Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, так как благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду
Главное - не перейти улицу на тот свет!
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше врач уйдёт, тем лучше
У Сталина было два двойника, три тройника и один удлиннитель.
Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается
- что отделяет туловище человека от головы?
- топор.
Даша, 8 лет.
- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
2
Анекдоты
Автор
Foxy
, 29 июл 2013 21:52
Сообщений в теме: 8
#1
Отправлено 29 Июль 2013 - 21:52
Популярное сообщение!
#2
Отправлено 29 Июль 2013 - 22:05
...
#3
Отправлено 07 Август 2013 - 20:58
Популярное сообщение!
Анекдот на животрепещущую тему форума: "Изменила мужу"
Женщина врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум
Совесть: «как ты можешь спать после измены мужу!?»
Разум:»смотря какому мужу!Если он вечно занят и на секс у него нет времени, то тут и святая изменит!Правильно что изменила спи спокойно, баю баюшки баю!!!
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентами – нарушение врачебной этики!»
Разум; «Спи спокойно, вспомни Иванову из 17 поликлиники, она систематически совокупляется с пациентами и все довольны, всем хорошо! Так что спи, не переживай!
Совесть умолкла…Женщина наконец засыпает, но вдруг!!!
Совесть едким шепотом: «Но ведь Иванова-то НЕ ВЕТЕРИНАР!!!
Женщина врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум
Совесть: «как ты можешь спать после измены мужу!?»
Разум:»смотря какому мужу!Если он вечно занят и на секс у него нет времени, то тут и святая изменит!Правильно что изменила спи спокойно, баю баюшки баю!!!
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентами – нарушение врачебной этики!»
Разум; «Спи спокойно, вспомни Иванову из 17 поликлиники, она систематически совокупляется с пациентами и все довольны, всем хорошо! Так что спи, не переживай!
Совесть умолкла…Женщина наконец засыпает, но вдруг!!!
Совесть едким шепотом: «Но ведь Иванова-то НЕ ВЕТЕРИНАР!!!
#4
Отправлено 03 Сентябрь 2013 - 19:04
)))
#5
Отправлено 03 Сентябрь 2013 - 19:05
Популярное сообщение!
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
— А почему?
— Я деду нагрубил.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
— А почему?
— Я деду нагрубил.
#6
Отправлено 04 Сентябрь 2013 - 11:33
)))
#7
Отправлено 14 Апрель 2014 - 12:49
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, о$%ела, еб твою мать, дождь же на улице..
Муж и жена лежат в постели.
Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
Да.
Вот просто да, и все?
Да, ты красивая.
Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
Нет, ты не кобыла!
Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, о$%ела, еб твою мать, дождь же на улице..
Муж и жена лежат в постели.
Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
Да.
Вот просто да, и все?
Да, ты красивая.
Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
Нет, ты не кобыла!
Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
#8
Отправлено 14 Апрель 2014 - 13:25
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е*ите хор.
Парень девушку проводил до дома. У дверей опирается о стену, расстёгивает ширинку: "Маш, сделай минетик?" "Да ты чо, неудобно..." "Да ладно, возьми в ротик, я быстро. " Проходит 5 минут в уговорах девушки, дверь открывается, выходит заспанная всклокоченная младшая сестра Маши: "Папа сказал, чтоб я тебе отсосала, или выйдет мама и тебе отсосёт, или папа сам выйдет и ты сам у себя будешь сосать, но, сука, убери руку с домофона!!!"
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е*ите хор.
Парень девушку проводил до дома. У дверей опирается о стену, расстёгивает ширинку: "Маш, сделай минетик?" "Да ты чо, неудобно..." "Да ладно, возьми в ротик, я быстро. " Проходит 5 минут в уговорах девушки, дверь открывается, выходит заспанная всклокоченная младшая сестра Маши: "Папа сказал, чтоб я тебе отсосала, или выйдет мама и тебе отсосёт, или папа сам выйдет и ты сам у себя будешь сосать, но, сука, убери руку с домофона!!!"
#9
Отправлено 16 Апрель 2014 - 18:13
Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
Похожие темы
АнекдотыАвтор Анастасия25, 05 май 2014 |
|
|
||
Мемы, приколы, смешинки, анекдоты и прочее от всех форумчанАвтор admin, 06 май 2014 |
|
|
||
анекдоты и смешные истории=)Автор Foxy, 22 июл 2013 |
|
|
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных