1
На 2м курсе повстречал будущую супругу. Во всех отношениях устраивала полностью – и в постеле, и хозяйка превосходная, с юмором и бойкая. Не модель с подиума, но симпотная однозначно, как мне и хотелось. Серьёзных сор не было, в любом случае мирились в тот же вечер, причем инициатором примирений практически всегда была она, я типа гордый и первый не лезу…
Через 3 года ГБ обоюдно решили оформить отношения, появилась возможность устроиться на намного более оплачиваемую работу обоим, финансово окрепли быстро. Работали и зарабатывали вместе одинаково, она наравне со мной, без поблажек. Про детей в основном поднимал тему я, она вроде как и не против, но давай попозже, когда «окрепнем», сейчас для себя поживем. В общем, оттягивали как могли, стрелял почти всегда в «холостую». Но с каждым годом все реже «стрелял», т.к. полностью съедала и меня, и ее работа, работаем посменно круглые сутки, интим стал как по праздникам, а в основном уставшие, лучше поспать, лень и все такое… Да и от постоянного пребывания вместе на работе стали «уставать» друг от друга. Со временем выясняется что забеременеть ей не так и просто, знакомая гинеколог говорила: если и залетит – то будет чудо, она в слезы, мол ты меня бросишь, если я окажусь бесплодна… Да и возраст скоро 30 у обоих, давно пора… А у меня крышу сносит, как сына хочу, хотя подсознательно понимаю, что если детей и не будет, все равно не брошу, не по мужски, предательство, столько вместе перенесли….
Всегда считал, что жили душа в душу, ничего не скрывали, она всегда была прямой в отношениях, говорила что думала и в лоб, причем всем. Если, мол полюбит не дай бог другого, то тут же сообщит, чтоб обоим не мучатся. На тему измен, когда в шутку поднимали, ну типа один раз по пьяне, и то – мне можно, жене - нет. Хотя не раз намекала, если умная баба захочет, то никогда и не узнаешь. Теперь о плохом: Хоть пил очень редко, но если уже выпивал – то башню срывало не хило, и несло в основном к женскому полу, становился свиньей по отношению к жене, при ней мог флиртовать и целоваться с другими, сильно мог ее оскорбить, унизить (хотя руку ни когда не поднимал), от конкретных залетов с дамами спасало, что бухали практически всегда вместе, под ее контролем. На утро амнезия полная, а она зареванная, но все равно люблю, мирились, хотя на душе бывало хреново, хоть не просыпайся.
Ну а теперь, собственно, кульминация …
Весной ходили вместе с друзьями в баню, где я ужрался просто в хлам, поскандалили, как потом рассказывал кореш, я ее очень оскорблял, лез драться, даже хватался за нож, еле меня от нее отбил, хотя его немного зацепило. Сейчас понимаю, действительно повел себя как последний отморозок. Первый раз за 10 лет не ночевал дома, на утро хоть вешайся, понимаю, что наломал дров конкретно, первый разговор о возможном разводе, и даже едем в загс, но там вроде выходной был. Я в душе рад, она по виду не очень.. Потом пару недель просто существования, все молча, работа, поели, зубами к стенке… После, вроде помирились, ну да за собой вину все же чувствую, она стала не такая уже откровенная как раньше, на вопрос любишь – постоянно баню мне эту напоминает, секса почти не стало, только работа. Мечтал, что все же оттает, стал лапочкой, подарки, помогать по дому, все такое… Но все равно все не то, какой-то холод, «уставшая», стала больше пропадать по «подругам, врачам, гадалкам».
И тут последний месяц замечаю, что пока я сплю, она гладит по голове меня и плачет, все чаще начинает говорить, что меня она «не достойна», и плакать чуть ли не каждый день. На «поговорить» не ведется, замыкается. Хотя в голове не укладывается: это ж я набедокурил, унижал, с ножом чего то прыгал, почему не достойна?... В общем, чем дальше – тем больший депресняк у нее, и у меня, концовка думаю ясна: все же ночной разговор, она в истерике, за сердце, чуйка не подводит, говорю – изменила, - нет, мол еще хуже - не просто изменила, а еще и беременна от другого… Дальше пустота конкретная, она заливается, убивай меня, делай что хочешь, но я тебя только люблю и жизнь не представляю, и что я дура наделала. Очень долго приходил в себя, но ярости и злости у меня, почему-то, не было, всегда думал что «убью», если не дай бог такое узнаю, а тут какое то опустошение и сердце ноет. Хорошо хоть хватило ума тут же не напиться, тогда, думаю, история совсем другая была б. Давай, говорю, рассказывай, сквозь слезы разобрал следующее: после бани действительно хотела разойтись, потом немного остыла, но обида понятно крепко засела. После, где-то через месяц, была у нас очередная пьянка, где мы опять поссорились, хотя я этого и не помню. После нее пошла к подружке, поплакалась ей и сама напилась. Обратно домой вызвала таксиста, говорит, пару раз уже ее подвозил и всё «клинья подбивал», «кофе попить», ну типа со зла на меня, прямо в машине по пьяне и учудила. Причем, со слов типа ему толком и не дала, сразу же отбиваться начала, типа противно стало, тот только разозлился и даже не довез, на пол пути высадил. Про беременность спохватилась только после 2го месяца от гинеколога, т.к. у нее и раньше были всякого рода нарушения и задержки, да и не ожидала, т.к. «ничего не успело произойти» еще месяц мучалась, как мне сказать, понимая, что точно расстанемся, сейчас у нее 13-14 нед, аборт делать поздно (100% бесплодность, а может и инвалидом остаться), хотя ездила нанычку по всем врачам, делала даже генетическую экспертизу, чтоб ребенка признали дебилом и можно было хирург. аборт, кучу денег предлагала. Наоборот, все «за.ебись», здоровенький, все показатели в норме, поздравляем мама, в вашем случае и забеременеть... Ради того чтоб сохранить меня готова все же, чтобы «вышкребли в подвале», но только не бросай тогда бесплодную…
Когда эмоции немного улеглись, рассказала, что знакомая гинекологиня все уговаривала, что это мой ребенок, что так просто, если «ничего не было толком» она от первого встречного никогда бы не залетела с ее проблемами, и что мужу вообще ничего не стоит говорить, вспомнили уже после вместе, что по срокам (а ген. экспертиза очень точно дает срок) как раз мы с ней были и сам точно помню, как «заправил ей полный бак» (наверное, один из немногих раз за всю жизнь), типа тогда и «помирились». Что могла бы и не говорить, и я б типа никогда и не вычислил (тот хрен на меня очень похож), но не может с этим жить, а вдруг все же не мой ребенок, а я потом буду мучатся еще больше. Тем более, в ночь близости с ней я был выпивший, и боялась, что я как всегда ни чего не вспомню и ей не поверю, что мы были вместе. Думала, 10 лет не было детей (хотя мы их никогда толком не делали и всегда предохранялись), а по статистике типа должно было все же хоть как то да зацепиться, может это во мне проблема, а не в ней. А тут типа чужой хер и залет…
Прошла неделя, сердце ноет каждую ночь, когда ложимся вместе, как представлю, что ребенок может быть не мой…, саму измену, в принципе, наверное, простил немного, хотя физически все еще противно, даже не могу представить, как с ней быть теперь. Ее наоборот попустило, мол ребенок твой, хочешь потом проведем ДНК экспертизу, даты точно совпадают, с ним была через 2 недели после меня и в те дни точно не залетела бы. Да еще и таблетки-витамины там всякие усиленно пол года перед тем пила, вот от тебя и забеременела наконец, а тот урод мол даже и не «поработал» толком. Да вот только веры к ней теперь нет, боюсь и не появиться никогда, посему несколько вариантов для себя поставил:
Вариант-1. Приходит по ночам, когда эмоции возвращаются и есть время подумать: Врет по полной, когда поняла, что все равно не брошу, что люблю, очень хочу сына… На самом деле по*блась назло мне как следует с этим уродом, залетела, да понимает что самой не айс (хотя финансово года 3 точно б не бедствовала с ребенком одна и без работы). Думаю сдать анализы, может действительно ее бесплодие на самом деле «моё», хотя предпосылок к такому вообще нет по роду. Тогда вешайся…
Вариант-2. Приходит, когда работаем, светит солнце: что на самом деле мальчик долгожданный от меня. Да, была с ее стороны дурость по пьяне, которая толком и не состоялась, ей урок на всю жизнь, хорошо, что сама призналась, ведь мог никогда и не узнать, а тут типа честная, мол, по-другому не могла со мной поступить. И что скоро переедем в собственное жилье, долгожданный ребеночек еще больше объеденит нас, заведем следующего… А сейчас расстаться из-за глупости по пьяне, все к чему стремились и работали под хвост, а мальчик на самом деле мой… Тем более и виноват тоже я был не хило перед нею, другая бы, за то что с ножом бросался, и постоянно по пьянке мерзость всякую говорил давно б уже рассталась, а ее все любовь держит, как трезвею совсем другой спокойный и любимый человек.
P.S. Все время упоминаю: по пьянке, по пьянке. На самом деле, нажирался максимум раза 3-4 в год, чтоб потом вообще ничего не помнить, и все разы крайне не удачно, всегда потом очень серьезные проблемы не только описанные, но и по работе, финансовые, с друзьями, потерял много настоящих, хорошо хоть не убил никого. В общем, не умею пить, что и говорить … пока завязал, уже пол года ни капли…
P.P.S. Выложил эти откровения здесь потому, что не с кем поделиться всей болью, очень нужен совет. Со временем все дружбаны как то плавно перешли на другой план, отдалились, только жена, работа, мысли о безбедном будущем для семьи. Родителям сообщать вообще не знаю как, очень они у меня мнительные и за нас переживающие, хотят только счастья для нашей семьи, жену обожают, и она их искренне любит. Если уходить, так вообще будет полная изоляция, ни друзей, работу придётся сменить, не смогу ее постоянно видеть, и как ни в чем не бывало продолжать работать вместе. Вобщем, можно ёбн*ца.
Хотел бы услышать мнение именно психолога. Перед этим запостил тему на антибабском форуме, позицию 95% всех понял и она однозначна, но там к концу ветка переросла только на стеб и выяснение, не баба ли я случайно, поэтому перестала мне быть интересной. Моя проблема в том, что я упорно продолжаю любить этого человека (а она меня вроде как еще больше) и не хочу с ним расставаться, в моем понимании, если б у нее были к кому-либо другому чувства, влечение – тогда даже проще было б ее отпустить и измену не простил. А тут вроде как спонтанно, по пьяне и со зла, вижу как человек тоже искренне раскаивается и мучается, что меня еще больше стала любить и ценить.
Какие можно попить безопасные успокоительные, чтобы так сердце по ночам не ныло и поменьше мыслей в голову лезло?
И какая вероятность, что ребенок мой?
