Сообщений в теме: 4

[bibisara]

Друзья мои! Мой друг психолог Толоконников Андрей Михайлович, специалист по психолингвистике опубликовал на своей страничке в Фейсбук пошаговое руководство к технике прощения. Я хочу поделиться с вами, потому что для меня прощение отца стало ключевым моментом к успеху. Буду рада, если кому- то эта техника поможет. Поделитесь своим результатом.
КАК ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ (пошаговое руководство)
Всё больше человек интересуются моей любимой психологией и моими любимыми темами в ней. Весьма это приятно.
А сейчас – о серьёзном.

Для того чтобы качественнее работать, мне пришлось познакомиться с 25 000 книг по психологии. И встречал мысль, что суть психологии здоровья проста: для здоровой психики нужно всего несколько главных опор.

И важнейшая из них – умение прощать. Без него у вас обязательно накапливается раздражительность, убивающая взаимоотношения.
Но для успешного применения «умение» должно быть пошаговой технологией, а не очередной стопкой душеспасительных советов. Но нигде я не встречал чётких шагов, понятно изложенных для неакадемиков.
Наконец, они вычленены и описаны. Порадуемся!

Несколько раз перечитайте эту инструкцию и тут распишите по ней пару случаев из своего опыта непрощения. Сегодня же завершайте эти незавершёнки! И возвращайте себе свою этим ранее вытесненную в Тень энергию.

Елена Капитонова пишет, что нужно просто быть искренней и правильно подбирать время, место и слова. Итак,
Первый шаг: ПРИЗНАЕМ ВИНУ
Для многих людей это действительно трудный шаг. Считается, человек, который первым делает попытку к примирению, – слаб. “Извинение само по себе не стыдно и не унизительно, – успокаивает психолог Ирина Рябова. – Мы просто просим прощения за конкретный поступок и при этом сохраняем уважение к себе в целом”.

Чтобы найти силы для откровенного разговора, важно принять факт, что своим поведением мы сильно обидели другого человека. Канадский психолог Элизабет Хайд в своем исследовании “Сила извинения в решении семейных конфликтов” объясняет: “Признание вины нужно для того, чтобы слова сожаления прозвучали искренне. Иначе адресат может отнестись к ним с недоверием”.

Самый простой шаг – подумать, какие конкретные слова или действия задели друга или коллегу. “Постараемся поставить себя на место обиженного и реально оценим свой вклад в случившееся, – рекомендует психолог Галина Чекмарева. – Возможно, получится понять, чем конкретно расстроили человека, какими словами и поступками причинили ему боль”.
Цель подобных действий – самой прочувствовать, за что же именно собираешься просить прощения.

Второй шаг: ГОТОВИМСЯ К ИЗВИНЕНИЯМ
Залог многих успешных переговоров кроется в тщательной подготовке. Так и с выражением сожаления: если хотим, чтобы нас услышали, лучше заранее продумать, как донести свои сожаления. В идеале – подумать о человеке, к которому планируем обратиться, чтобы подобрать понятные именно ему слова. Может быть, это подходит только для извинений перед близкими людьми, но всё же стоит попытаться найти индивидуальный подход к коллегам и знакомым.

“Выражение сожалений обычно включает признание того, что ты была не права в каких-то своих словах или поступках”, – говорит Элизабет Хайд. Можно упомянуть о том, что мы понимаем, почему обиженный чувствует себя оскорбленным. И нам очень жаль, что стали причиной его переживаний. Саму просьбу о прощении нужно формулировать четко – чтобы было понятно, к чему идет разговор. Для того чтобы извинение было максимально эффективным, важно заострить внимание именно на чувствах обиженного, а не на своих собственных. Адресат должен ощутить, что именно он находится в центре внимания, а мы, со своей стороны, стараемся, чтобы он почувствовал себя лучше. Поэтому после краткого описания собственных горестей и сожалений, нужно переключиться на сочувствие и понимание обиды того, перед кем извиняемся.

Третий шаг: ВЫБИРАЕМ ВРЕМЯ И МЕСТО
Если мы не попросили прощения сразу после того, как обидели кого-то, в дальнейшем стоит выбрать подходящий момент для этого разговора. В своей книге “Психология любовных отношений” Андрей Зберовский пишет, что спустя какое-то время извинения могут утратить смысл. Большинство опрошенных им мужчин и женщин согласились: любое примирение должно происходить естественно и быстро.

ИДЕАЛЬНЫЙ ПРОМЕЖУТОК – СУТКИ С МОМЕНТА ССОРЫ. Максимум, сколько могут вытерпеть обиженные, – ТРИ ДНЯ. После этого наступает психологическая “зона отчуждения”: падает уровень доверия к обидчику, уменьшается количество связанных с ним надежд и становится практически всё равно, продолжатся ли эти отношения. И в этом случае придется приложить усилия, чтобы не только принести извинения, но и восстановить доверие.

Что касается места, то оно может быть любым, ЛИШЬ БЫ РАЗГОВОР ПРОИСХОДИЛ БЕЗ СВИДЕТЕЛЕЙ. Если по каким-то причинам это сделать сложно, можно выразить свои сожаления письменно, подготовив послание “от руки”. “Такое признание своей вины вполне может заменить личную беседу”, – считает психотерапевт Фредерика Келлерова. Этот вариант особенно удобен, если обиженный человек не дает высказаться при личной встрече. Главное в этом случае – внимательно прочитать текст перед отправкой и постараться устранить любые неясности, чтобы нас точно поняли правильно. А вот просить прощения по электронной почте лучше только в случае, если мы не знакомы с человеком лично. Извинение по телефону возможно, если собеседник находится далеко. И абсолютно неприемлемым способом передать свои чувства психологи единогласно признают смс-сообщение.

Четвёртый шаг: ВЫБИРАЕМ ФРАЗЫ ДЛЯ ИЗВИНЕНИЯ
Американские психологи Дженнифер Томас и Гэри Чепмэн предлагают несколько простых, но эффективных фраз:
“Мне жаль” – способ выразить сожаление.
“Я была не права” – готовность отвечать за свои поступки.
“Что мне сделать, чтобы исправить положение?” – стремление возместить ущерб.
“Я сделаю все, чтобы не повторять этого вновь” – искреннее раскаяние.
“Пожалуйста, прости меня” – открытое желание получить прощение у обиженного.

Пятый шаг: ФОРМУЛИРУЕМ ЧЕТКО И КРАТКО
Даже самая тщательная подготовка может оказаться бесполезной, если в самый ответственный момент ты растерялась и забыла все подготовленные заранее слова. В таком случае главное – постараться быть искренней. Ирина Рябова считает, вполне достаточно сказать “Извини” или “Прости” и обозначить, за что извиняемся. Помним и еще об одной волшебной фразе, которую многим людям произнести легче, “Извини” или “Прости”, - “Мне жаль”. Она освобождает нас от принятия на себя всей вины за сложившуюся ситуацию, но вполне подходит для просьбы о прощении.

Разговор стоит сделать максимально коротким и без затянутых оправданий. Предпочтительно воздержаться и от использования слов вроде “если” и “но”. Подобные отговорки могут смазать впечатление, поскольку явно указывают на принужденность. “Просьба о прощении должна быть сдержанной и выглядеть максимально естественно”, – говорит Фредерика Келлерова. Мольбу, несчастное выражение лица, надрыв в голосе и всхлипывания лучше оставить для театральных подмостков. В реальной жизни это выглядит фальшиво.

Шестой шаг: СЛЕДИМ ЗА ЯЗЫКОМ ТЕЛА
Чтобы оппонент воспринял наши извинения как искренние, жесты в ходе разговора не должны противоречить смыслу произносимых слов. Если человек отводит глаза в сторону, отворачивается корпусом от собеседника, напряжен и цедит слова сквозь зубы, мы можем счесть его слова фальшивыми. И будем правы, подтверждает Ирина Рябова. Чтобы извинение было подлинным, нужно встать или сесть рядом с человеком, у которого просим прощения (лучше справа), и постараться при разговоре поднять на него глаза. В такой сложный момент можно даже прослезиться, если трудно сдержаться. Искренность всегда лучше желания казаться самостоятельной, независимой и сильной.

Седьмой шаг: ПРИНИМАЕМ РЕАКЦИЮ СОБЕСЕДНИКА
“После наших извинений обиженному человеку может потребоваться время, чтобы разобраться в своих чувствах”, – отмечает Андрей Зберовский. Поэтому в завершение разговора просто благодарим собеседника и мысленно готовимся к тому, что его реакция на наши слова может быть любой – от положительной до резко негативной. Если обиженный воспользовался случаем и начал высказывать тебе свое недовольство, возникает риск усугубить ссору. В этом случае лучше спокойно выслушать ответную речь, поблагодарить и на этом закончить. Ведь главное, по сути, уже сделано – мы извинились по всем правилам.

Резюме: ПОЧЕМУ МЫ НЕ ЧУВСТВУЕМ СЕБЯ ВИНОВАТЫМИ?
Признавать свою вину сложно не только из-за чувства стыда и неловкости. Исследователи из Лондонском Института когнитивной неврологии доказали, что нам требуется много времени, чтобы понять: наши поступки кого-то расстроили. Мозг больше заинтересован в “награде”, ведь с биологической точки зрения положительные результаты поведения – способ выжить. То есть мы всегда замечаем, если кого-то порадовали, и игнорируем свой вклад в ситуации, где кто-то пострадал исключительно из-за нас. (subscribe.ru)
P.S. (от АМТ) Повторюсь:
Несколько раз перечитайте эту инструкцию и тут распишите по ней пару случаев из своего опыта непрощения. Сегодня же завершайте эти незавершёнки! И возвращайте себе свою этим ранее вытесненную в Тень энергию.

[Helen]

Техника прощения - это хорошо придумали, главное, чтобы помогло. Можно попросить прощения, думать, что простил(а), а время проходит, ан-нет, не простил, только сказал(а).
Время- лучший показатель прощения. Если через полгода-год, вспоминая свою обиду, чувствуешь равнодушие, может даже становится странно, на что обижался, и на сердце легко, значит простил(а).а ведь иной раз как вспомнишь, так вздрогнешь, и понимаешь, что нет, еще все очень болезненно.Не так все просто, как в книгах по технике прощения. Ведь это задевает наши чувства, а они иной раз неподвластны разуму.

[bibisara]

да, обязательно обиду надо отработать до конца, чтобы при воспоминании о ней, ничего не подымалось изнутри. просто осознанно работать над негативом
, не жалея себя и всегда помнить, что это в наших интересах

[Helen]

Да, это очень важно, уметь прощать. У Луизы Хей есть книга, не помню названия, где она приводит таблицу, какие болезни от каких обид.И учеными доказано, что все болезни от непрощения.Надо всех простить, всех любить, но практически это сложно. Все равно, какая-то заноза сидит,даже и не помнишь постоянно обид, но иногда нахлынет, и опять обидно.

[bibisara]

Хелен, я точно по себе знаю, как это не просто- научиться прощать. Но с этим нельзя нормально жить и добиться успеха. И на первом этапе должен кто-то помочь, кто сильнее и опытнее. Кстати, можно пойти на йогу или цигун. Это не просто упражнения на физическом плане, это именно общечеловеческое отношение к жизни, целая философия. Именно там учителя говорят о духовности, в том числе и о прощении. Попробуйте